Cuidado com os balões...

Estava um menino a brincar com um balão, quando o mesmo caiu dentro da
retrete.

Com nojo de o apanhar, o menino acabou por deixá-lo lá, e continuou a
brincar.

Pouco depois, chega o pai, pronto para dar aquela cagada. Com o jornal
nas mãos, não se apercebe do balão do filho, senta-se e, durante a
leitura, vai descarregando.

Duas horas depois, o jornal lido do princípio ao fim, o homem
levanta-se, vê a retrete cheia de merda e apanha um susto:
- Meu Deus! Como eu caguei! Quanta merda!

Atordoado, liga para o seu médico. Explicando a situação, o médico
avisa que está a caminho para tratar do caso.

Chegando lá, o doutor é levado para ver o festival. E também se
assusta.

- Cruzes! Mas a merda cobriu toda a retrete! Deve ter deixado o seu
traseiro todo sujo!

- Sem piadas, por favor, doutor. Estou desesperado. O que será que eu
tenho?

- Ainda não sei. Preciso examinar o cocó.

- O médico tira uma espátula da bolsa para examinar um pouco das fezes.

- Mas, assim que toca na dita, o balão estoura e voa merda para tudo o
que é lado.

- Estupefacto, o médico olha para o homem, ambos recobertos de merda, e
diz, conclusivo:

- Sinceramente, já vi muita coisa na vida, mas nunca tinha visto um
peido com casca...

IRS

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!

A minha prima!!

A todos os que ainda não conheciam a minha prima, aqui deixo uma amostra...

Continua um dia destes....

Leiam com atenção!! Está Fantástica!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas
em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Despedida de solteiro

No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase caí ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão...
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:

Escuta lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?

Fantástico pôr-do-sol!!!

Divinal!

No comments....

Afinal quem é o corno???

O Individuo chega em casa de mansinho e olhando pelo buraco da fechadurado quarto, ve mulher dele na cama com outro...
Tirou o revolver da cintura, armou o gatilho e entao ja ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos ultimos tempos.
A esposa ja nao pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos,joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram na escola publica do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar ha quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o supermercado entao, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos ultimos meses.
E as contas de luz, agua, telefone, internet, celular e cartao de credito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
E a mulher era mesmo um aviao, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher,bem temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para nao atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

- O cara paga a renda, o supermercado, a escola das criancas, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atras de si, concluiu:

- PORRA! O CORNO É ELE!!!

Idades...

Qual é a diferença entre mulheres com as seguintes idades: 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, e 78?

Aos 8- Tu leva-la para a cama e contas-lhe uma história.
Aos 18- Tu contas-lhe uma história e leva-la para a cama.
Aos 28- Tu não precisas de lhe contar uma história para a levar para a cama.
Aos 38- Ela conta-te uma história e leva-te para a cama.
Aos 48- Tu contas-lhe uma história para evitar levá-la para a cama.
Aos 58- Tu ficas na cama para evitar ouvir a história dela.
Aos 68- Se a levares para a cama, isso já será uma grande história!!
Aos 78- Que história???? Que cama??? Quem és tu???